Ozzy Osbourne perd la mémoire!

(TQS.ca) Dernièrement, le rockeur excentrique Ozzy Osbourne déclarait ceci : « Je ne me rappelle plus de rien. »

NDLR: Et ta fille Kelly ? Tu te souviens d'elle?

Télé-horaire : Caféine (bis)

Description de la prochaine émission:
Le mercredi 30 novembre 2005.
De la joie de vivre plein votre petit écran!
(source: http://www.tqs.ca/cafeine/)


C'est à ne pas manquer!

Les artistes ont plus de partenaires sexuels

Les peintres, musiciens, écrivains et autres artistes britanniques ont un nombre plus élevé de partenaires sexuels que le reste de la population, selon une étude universitaire présentée mercredi.

Le charisme des artistes et « leur style de vie bohème » sont les deux raisons de l'attrait sexuel qu'ils exercent, selon les explications du psychologue Daniel Nettle, de l'université de Newcastle, dans le nord-est de l'Angleterre.

Différence notoire
Quelque 425 hommes et femmes ont participé à l'étude. Leur nombre moyen de partenaires allait de 4 à 10 depuis l'âge de leur majorité, contre 3 pour le reste de la population.

Plus de tolérance?
Le psychologue ajoute que, selon lui, « il est commun que ce comportement sexuel (plus débridé) soit toléré chez les gens créatifs. Les partenaires, même de long terme, s'attendent à moins de fidélité de leur part », conclut-il.

NDLR : Nous avons aucun détail au sujet des artistes québécois ou bien au sujet de Jeep

Un Marocain voulait ouvrir un compte avec un billet d'un million de dollars

RABAT (AFP) - Un Marocain de 32 ans a été placé en garde à vue après avoir tenté d'ouvrir un compte bancaire en présentant un billet d'un million de dollars.

L'homme s'était présenté récemment à un guichet de la Société Générale Marocaine de Banques (SGMB) à Rabat avec ce billet en affirmant vouloir établir une société de verrerie. L'employé éberlué a appelé sa direction qui a recommandé au client de présenter sa "devise" à la Banque du Maroc (Banque centrale), a indiqué mercredi un responsable de la police.

L'individu s'y est rendu et a présenté son billet qui s'est avéré être un tract publicitaire représentant un chèque libellé en dollars. Il a expliqué qu'il voulait monté son entreprise avec un Saoudien, mais ce dernier a été mis hors de cause.


NDLR: Il aurait dû s'essayer avec ce billet de 25 millions à la place, il est plus crédible:

Les libéraux veulent sauver les meubles

De passage à Côteau-du-Lac, le chef libéral, Paul Martin, a présenté, mercredi, un candidat vedette dans la circonscription de Vaudreuil-Soulanges, à l'ouest de Montréal.

La nouvelle recrue est l'ancien astronaute Marc Garneau, qui dirigeait l'Agence spatiale canadienne depuis 2001. C'est « le genre de personne [dont] nous avons besoin à Ottawa pour représenter notre avenir, pour représenter nos jeunes », a déclaré M. Martin.

Celui-ci a par ailleurs repris les principaux thèmes qu'il défendra au Québec au cours de la campagne. Il a dénoncé le Bloc québécois qui, dit-il, ne cherche qu'à diviser à une époque où il faut s'unir. Ce que veulent les bloquistes, a-t-il souligné, c'est « un autre référendum qui va diviser les familles québécoises ».

Il a également vanté le bilan économique de son gouvernement, affirmant que les finances du Canada faisaient « l'envie des autres pays ». Le Canada est en tête du G7 au niveau de la croissance économique et le seul pays à rembourser sa dette et à ne pas avoir de déficit, a-t-il ajouté.

M. Martin passera la journée dans la région de Montréal. La campagne électorale libérale québécoise sera lancée officiellement en soirée, en présence des 75 candidats provinciaux, réunis à Laval.

NDLR : c'est tellement n'importe quoi, go mon Paul !! Il faut retenir que l'avenir sera brun avec Marc Garneau (voir photo)

Mondial-2006: des milliers de prostituées attendues pour la "fête du foot"

BERLIN (D'après AFP) - Quelque 40.000 prostituées étrangères pourraient arriver en Allemagne avant la Coupe du monde 2006.

Un suicidaire survit à une chute en voiture d'une falaise de 50 mètres

LE HAVRE (France)AFP - Un homme de 35 ans qui voulait se suicider en se jetant d'une falaise au volant de sa voiture a survécu à une chute de 50 mètres près du Havre (nord-ouest).

Après avoir eu un accrochage avec sa voiture et s'être enfui, l'homme s'est précipité dans le vide à bord de son véhicule du haut d'une falaise de Sainte-Adresse. Mais, pendant la chute, le candidat au suicide a été éjecté.

Blessé et fortement commotionné au pied de la falaise, il a réussi à composer le numéro des pompiers qui l'ont secouru. L'homme souffre de multiples contusions, mais ses jours ne sont pas en danger.

Élection 2005: Le NPD courtise le Québec

Télé horaire : Caféine

Aujourd'hui :
Le mardi 29 novembre 2005.
Du soleil et des rires malgré le temps gris.
Source : http://www.tqs.ca/emissions/cafeine/



TQS, synonyme de programmation de qualité et des grands enjeux sociaux

Dossier élections 2005 : Stratégie politique du PLC dévoilée

Rod Stewart a un autre flot

À 60 ans, Rod Stewart devient le père d'un autre enfant. Sa compagne Penny Lancaster a donné naissance à un garçon dimanche matin dans un hôpital londonien.

Le bébé, le premier du couple, se porte bien, tout comme la mère, un mannequin et photographe de 34 ans.

La famille est maintenant revenue à son domicile d'Epping, en Angleterre.

Le couple devrait se marier après le divorce de Stewart et du mannequin Rachel Hunter.

Stewart et sa première femme Alana sont les parents de Kimberly, 26 ans, et Sean, 25 ans.

Le chanteur est aussi le père de Ruby, 18 ans, un enfant issu de sa liaison avec Kelly Emberg.

Et de son union avec Rachel Hunter sont nés Renee, 13 ans, et Liam, 11 ans.

NDLR : Nous avons réussi à dénicher une photo du petit garçon naissant de monsieur Stewart (montré ci-haut). De plus, nous suggérons la vasectomie à monsieur Stewart.

Bar Open (C'est le cas de le dire)

À Gatineau, la direction du bar L'Enfer a trouvé une façon originale et controversée d'attirer et de faire vibrer sa clientèle féminine le vendredi soir: distribuer des vibrateurs aux 50 premières clientes entrant dès l'ouverture des portes.

Les retardataires peuvent toutefois se reprendre; elles en reçevront un si elles acceptent de participer à des jeux érotiques.

Vendredi dernier, l'animateur de la soirée a demandé à deux femmes de s'embrasser devant toute la clientèle afin de mettre la main sur l'objet sexuel. Des témoignages cités dans le journal Le Droit signalent qu'elles se sont exécutées timidement, au plus grand plaisir des hommes, mais devant la consternation de certaines clientes.

Denyse Côté, sociologue à l'Université du Québec en Outaouais et experte des relations homme-femme, s'insurge également devant cette promotion du bar. Elle perçoit que le propriétaire des lieux, Jason Harding, réplique à la perfection la méthode de la série américaine Girls Gone Wild, qui consiste à remettre un t-shirt à des femmes passablement éméchées, en autant qu'elles exhibent leurs seins ou leurs sous-vêtements.

NDLR : Nous avons appris que se serait des dildos bleu avec de la "grip" qui seraitdistribué dans ce bar. De plus, le propriétaire serait propriétaire d'une neon blanche. Finalement, pour ne pas offusquer nos lecteurs, nous n'avons pas mis de photo de dildo, de fille se touchant ou de Jeep touchant les filles qui se touchent. Touche.

Jessica Simpson et Nick Lachey - TERMINÉ

(bum) - L'histoire d'amour entre Jessica Simpson et Nick Lachey est maintenant terminée.

Après des mois de spéculation, le mariage des chanteurs Jessica Simpson et Nick Lachey est maintenant terminé.

Le couple-vedette du feuilleton Newlyweds a annoncé sa séparation.

Leur porte-parole a confirmé la nouvelle à CNN. Dans un communiqué, il est écrit : « Après trois ans de mariages, de précautions et de considérations, nous avons décidé de poursuivre dans différentes voies. »

« Il s'agit d'une décision mutuelle de deux personnes qui ont une somme énorme de respect et d'admiration l'un pour l'autre. »

Avant cette annonce officielle, les deux vedettes ont, à plusieurs reprises, nié toutes difficultés.

Jessica Simpson et Nick Lachey se sont mariés en 2002.

NLDR: Ils ont été les premiers à se faire filmer qutodiennement, mais ils ont maintenant un autre honneur, le premier couple a avoir leur mariage en entier consultable sur DVD! Vous pouvez revoir leurs trois ans de mariage avec le coffret Newlyweds de MTV!!! Revoyez des magnifiques moments tels que:

• "Nick: Jessica, you want some buffalo wings?' Jessica: Sorry I don't eat buffalo. Nick: Buffalo don't have wings",
  
• "Is this chicken, what I have, or is this fish? I know it's tuna, but it says 'Chicken by the Sea.'",
  
• "Twenty-three is old. It's almost 25, which is like almost mid-20s.",
  
• "I don`t think people would take me seriously . They take me seriously as a blonde",
  
• "I have to go... drop some kids in the pool."
  
• "Jessica: Ooh I love this scent. Friend: What is it? Jessica: Ah...oh, it's unscented."

Enquête Google : Québec, future ville balnéaire?

(LA TRIBUNE) - À quelques heures de la Conférence des Nations unies sur les changements climatiques à Montréal, la Vieille Capitale est au prise avec des variations de température pour le moins inquiétante.

Le service météorologique a détecté des valeurs extraordinairement haute pour cette période-ci de l'année. Pour une deuxième fois en mois d'un mois, Google weather a indiqué que l'ancienne ville hôte des Nordiques de Québec et du flamboyant Badaboum (maintenant appelé madame la mairesse) subirait des température d'une localité sub-tropicale.

La question à se poser est la suivante : Est-ce que le pouche pouche en cacanne utilisée par la nouvelle mairesse Andrée P. Boucher (dont les initiales APB trahissent son ancienne identité -Anciennement Prénommée Badaboum-) serait responsable de l'effet de serre localisé à cette bourgade?

Les plus imminents scientifiques se poseront la question cette semaine à Montréal lors de la Conférence tenue par les Nations Unies.

Robin: En direct de Black out au Lion d'or

Robert Gillet: BIENVENUE MESDAMES ET MESSIEURS A BLACK OUT AU LION D'OR!

- Alors tout le monde, la bière est bonne?!

*reaction de la foule*


Robert Gillet: Quand le réseau m'a demandé si je voulais faire un spécial Black Out pour regler les chicanes de famille des Simard devant le Québec en entier, j'ai pas pu m'empecher de dire oui! Parce que quoi de meilleur que de s'en prendre a un pervers sexuel quand on veut effacer notre propre réputation de pervers sexuel !

- Alors, qu'est-ce qu'on a sur notre scène ce soir?!

- Nathalie Simard et Michel Vastel!

Nathalie et Michel: Bonsoir m'sieur Gillet.

Robert Gillet: Alors si je comprends bien, monsieur Vastel, vous avez écrit un livre sur la vie de madame Simard ici présente, et tout ce qu'on pouvait y lire c'était: Guy cloutier lui a pogné le cul, pis René c'est un gros crétin?

Michel Vastel: Oui, c'est exactement ça.

Nathalie Simard: J'aimerais souligner que tout les faits décrits dans le livre sont exactement vrais. VRAIS, JE VOUS DIT!!

Robert Gillet: Madame Simard, s'il-vous-plaît lachez la caméra, pis allez vous rasseoir. Merci.

- Ensuite quand le livre est sorti en librairies, le frère de Nathalie, René, était bin faché par ce qu'on a dit sur lui dans le livre, Alors on l'a invité lui aussi à soir! Acceuillez tous René Simard!


*René entre en salle avec une vague d'applaudissements et s'asseoit sur le siège a coté de Michel Vastel*

René Simard: Bonsoir Robert!

Robert Gillet: Bonsoir René, en forme ce soir?

René Simard: Ah oui, j'suis en forme bien correct, mais j'suis quand même assez faché de la façon que ma soeur m'estime. J't'ai toujours aimé moi Nathaliiieee!

Nathalie: C'est même pas vrai! Tu m'as toujours traitée comme de la marde! Vous entendez hein tout le monde! COMME DE LA MARDE! C'est écrit dans le livre, page 344, plein millieu: COMME DE LA MARDE. En vente dans tout les bonnes librairies.

René (en larmes): T'es donc bin pas fine! Tu fais croire n'importe quoi au monde, pis personne peut t'ostiner sinon on est des monstres violeurs de femmes! J't'aime pu, t'es pu ma soeur...

*Vastel à l'oreille de Nathalie*

- Hey, ton frère joue vraiment bin la moumoune!

*Nathalie murmurant à Vastel*

- J'sais bin, mais ça y nous charge quand même 20 000$ pour toute cette histoire la! Au moins l'argent du livre va compenser!

René (toujours en larmes): ... Mais j'me laisserai pas faire! J'ai appeler mon amie d'enfance: Jocelyne ! (nom fictif pour préserver la sécurité de Jocelyne... En fait, j'ai pas réussi a trouver son nom.) Pis elle est ici pour vous dire ce qui s'est vraiment passé! Pas vrai Jojo?

Robert Gillet: Acceuillez tous notre invitée spéciale!

*Jojo Savard entre dans la salle et s'assoie à coté de René*

Jojo: Bonsoir tout le monde! Avant de commencer à s'engeuler, j'aimerais rappeler à tout le monde que notre ligne ouverte, «Jojo sait ce que t'as fait cet été», est toujours en action, pour un léger cout de 6,99$ la menute! 6,99$ pour une fin heureuse, qui pourrait dire non à ca?!

Robert Gillet: Magnifique! Alors Jojo, qu'est-ce qui vous amène ici ce soir?! J'ai entendu dire que vous saviez plein de choses qu'on devrait aussi savoir!

Jojo: En effet, je sais beaucoup de choses, pas seulement sur René, mais aussi sur votre avenir, pour seulement 6,99$ la menute, tu peux savoir tout ce que tu veux mon beau.

Robert Gillet: Oui, Jojo, mais on est pas ici pour ça, ce qui nous intéresse nous c'est de savoir commencer tu va bitcher la p'tite Simard à coté de toi!

*Jojo regarde Nathalie, qui lui fait des tata*

Jojo: Ah... Oui... C'est vrai, les 80$.

- J't'une grande amie de la famille moi! J'les connais depuis que j'suis jeune! Dieu sait que ca fait longtemps ça. Nathalie a toujours été une fille correct! Toujours prête a aller me chercher une bière! J'l'ai toujours aimé! Pis aujourd'hui, la p'tite conne vient chier sur René icitte, qui avait toujours le gout de me masser les pieds! C't'un bon p'tit gars! C'est elle qui est virée sur le crack!

Nathalie: Ma grosse vache toé! Parles-moi pas d'même! M'EN VA TE TUEZ! TU M'ENTENDS! J'VA TE TRANCHER TA GROSSE CRISS DE GORGE, PIS J'VA BOIRE TON SANG!

Vastel murmurant à Nathalie: T'en mets peut-être un peu trop, non!?

Nathalie se rasseoyant: Oups, excusez moi, j'me suis laissez emporter! Vous voyez, c'est à cause des mauvais moments que j'ai passé dans mon enfance, j'ai besoin de toute faire sortir ça moi! Va falloir que vous mangiez toute un boute de cette marde la.

- J'aimerais par contre qu'on acceuille mon invité spécial: mon peupa!

*Le père Simard entre dans la salle s'asseoit près de Nathalie*

Robert Gillet: Bonsoir monsieur Simard! Pouvez-vous nous ce que ces chicanes entre vos enfants vous font?!

Le Père Simard: Boahf T'sais moi j'suis saoul, tant qu'y a d'la bière, j'va être heureux, pis les 2 morveux y f'ront bin ce qu'y veulent, t'as juste à ouvrir la tv, pis y vont resté devant toute leur vie!

Nathalie: Vous voyez comment Guy Cloutier à réussi à tasser mon père de ma vie! Il a profité de sa faiblesse mentale pour lui donner de la bière, pas n'importe quelle bière en plus! De la wildcat! Vous vous rendez compte comment faut être cave pour boire de la wildcat?! C'est affreux ce qu'il a fait à mon père ce monstre!

Robert Gillet: Wow beaucoup d'émotions ce soir! Alors la foule, la bière est toujours bonne?!

*Acclamations de la foule*

Robert Gillet: Parfait! On va a une pause, et on vous revient tout de suite après! Restez des notres! Anyway, avez-vous vraiment mieux à faire que ça?

La Veuve noire fait un sort à la dinde

NEW YORK (AP) -- La popularité des concours de goinfrerie ne se dément pas aux Etats-Unis, même et surtout pas pour Thanksgiving. La fête de l'Action de grâce, traditionnellement marquée par le partage d'une dinde en famille, a ainsi permis cette semaine de répondre à une question cruciale: quelle quantité de ce volatile peut-on absorber en 12 minutes?

Grâce à un traiteur de New York, plusieurs concurrents enthousiastes et quelques dindes rôties de 4,5kg chacune, la réponse est enfin connue. Si Eric Booker a pris un bon départ, devançant ses adversaires de 230 grammes au bout de trois minutes, Sonya Thomas, dite "la Veuve noire", Chip Simpson et Tim Janus n'ont pas tardé à revenir dans la course.

Et 12 minutes après le coup d'envoi, alors que presque toute la dinde avait disparu, le verdict est tombé: c'est Sonya Thomas, fluette femme de 45 kilos habitant Alexandria, en Virginie, qui a remporté le premier prix, soit 2.500 dollars (2.120 euros). Elle a apporté sa contribution à la science en démontrant qu'il était possible de dévorer 1,9kg de dinde rôtie en 12 minutes.

Malgré sa faible corpulence, Sonya Thomas s'est gagné son surnom de "Veuve noire" en "éliminant les mâles" dans les concours de goinfrerie. Elle est notamment connue pour avoir gobé 65 oeufs durs en 6 minutes et 40 secondes. Son modèle est le Japonais Takeru Kobayashi, champion du monde de l'engloutissement de hot-dogs.


NDLR: C'est drôle comment une belle fille peut se transformer en montruosité


Avant la compétition


Pendant la compétition






...Pis si elle y tient d'avoir la bouche pleine, j'peux y arranger ça autrement!

Saint-Camille en deuil

Le héro local de Saint-Camille, Monsieur Pat Morita est mort à l'âge de 73 ans de causes naturelles. M. Morita, aussi connu sous le nom de M. Miyagi, a entraîné le jeune Adélard-san lorsqu'il devait sauver la ville des invahisseurs de Sainte-Justine. Adélard-san a appris le karaté de M. Miyagi et par trois fois, il a sauvé le monde. On peut trouver dans les clubs vidéo une mauvaise adaptation de la vie d'Adélard-san Couture, dans laquelle il se nomme Daniel-san Larusso, nommée Karate Kid 1, 2 et 3.

M. Morita laisse dans le deuil la communauté entière de Saint-Camille, en plus de sa femme Evelyn, qui insiste sur le fait que Pat a tout fait pour Saint-Camille et qu'un monument devra être érigé en son honneur.

Showbizz : Ashlee Simpson amoureuse

(selon showbizz.net) - Ashlee Simpson fréquente Chris Raab, un ancien membre du clan Jackass, d'après ce que rapportent les tabloïds américains.

La chanteuse de 21 ans, qui a autrefois vécu des idylles mouvementées avec Wilmer Valderrama et Ryan Cabrera, est tombée sous le charme d'un autre "mauvais garçon", selon la revue In Touch.

Le père de Ashlee, Joe Simpson, gère aussi la carrière de Raab, dont la réputation de noceur n'est plus à faire, et le couple doit, dit-on, prendre beaucoup de précaution pour ne pas éveiller les soupçons de Joe, qui n'approuverait pas cette relation.

Des fidèles se pressent autour d'une "Vierge miraculeuse" en Californie

LOS ANGELES (AFP) - Des dizaines de fidèles et de curieux se pressaient mardi autour d'une statue de la Vierge installée près d'une église de Sacramento (Californie, ouest) et pleurant, selon eux, des "larmes de sang", ont rapporté les médias locaux.

La statue, à l'extérieur de l'église catholique vietnamienne des Martyrs, dans l'est de la ville, présente des traînées rouges, partant de ses yeux et descendant vers son socle.

Le phénomène, sur lequel les autorités religieuses ne se sont pas prononcées, a été observé pour la première fois mercredi dernier, selon la chaîne News10.


NDLR: POur se rafraîchir la mémoire, voici quelques fausses "apparitions de la vierge" des dernières années :

1997, Palais de justice de Clearwater, Floride





Assiette de Diane Duyser, Floride 1994 (mais révélée en 2004 et vendue sur Ebay! 28 000$)



Chicago, avril 2005





(on dirait un vagin, pas une vierge)

Bush travaille fort

Bush gracie Marshmallow le dindon

(Agence France-Presse)

Washington

Marshmallow, un dindon de 18 kilos, a échappé aux casseroles de la fête américaine de Thanksgiving mardi, après avoir été officiellement «gracié» par le président George W. Bush, conformément à une tradition de la Maison-Blanche.De retour d'un voyage d'une semaine en Asie, M. Bush a présidé mardi la cérémonie traditionnelle du «pardon de la dinde», qui avait lieu pour la 58e fois à la Maison-Blanche, entouré d'enfants.Le président, accompagné du vice-président américain Dick Cheney, a accordé son «pardon» --le mot est utilisé en vieux français-- au volatile, en rendant hommage notamment aux soldats américains engagés en Irak.

Marshmallow, un gros dindon blanc au cou bleuté qui a été élevé dans une ferme du Minnesota (nord), passera le restant de ses jours dans un parc d'attractions en Californie (ouest), a indiqué le président.M. Bush doit quitter Washington mardi après-midi pour se rendre à son ranch de Crawford (Texas) où il célèbrera la fête de Thanksgiving (jour de l'Action de grâce).Les présidents américains, depuis Abraham Lincoln dans les années 1860, gracient chaque année une dinde avant Thanksgiving, qui commémore la première récolte faite par les pèlerins du Mayflower à Plymouth (dans l'État actuel du Massachusetts, nord-est) en 1621.Cette fête, célébrée le dernier jeudi de novembre, est l'occasion pour les familles américaines de se réunir pour un repas dont le plat principal est une dinde. Quarante-six millions de volatiles sont mangés aux États-Unis chaque année pour cette fête, selon la Fédération nationale de la dinde, et 22 millions pour Noël.

Une province, deux villes, deux mondes

La première neige à Québec






La première neige à Montréal!

Il neige à Québec.

Attention, il a neigé a Québec.



C'est ici que vous l'avez lu en premier.




Vous l'avez pas vu au reportage spécial sur la tempête à TQS, TVA, Radio-Canada



Vous l'avez vu ici. En premier.


Voilà.




Pis parlez moi pas de Jean-Luc Mongrain. J'veux pas l'entendre.

Un Américain jugé coupable d'avoir comploté pour tuer Bush

Cher monsieur le président, je suis si fier que vous puissez faire de belles pirouettes de votre pouvoir dans le pays voisin. Votre façon de gerer ce pays me rend très confiant de la politique en général.

Je tiens a vous dire a quel point votre équipe de désinformation totalitaire a su encore une fois pondre un chef d'oeuvre des dieux. Il va sans dire qu'ils ont du profiter d'une éducation redoutable pour pouvoir ainsi analyser la pensée générale de votre population. En effet, l'utilisation de clichés de crainte et de haine connues depuis longtemps dans votre pays est une idée des plus géniales. Je parle ici biensur de la crainte et la haine des autres peuples qui entoure votre magnifique pays. Sachez que c'est la une excellente stratégie, car la propagation d'idées de danger venant d'autres cultures est un outil très pratique face à des peuples éloignés, où les coutumes et style de vie sont méconnues par votre peuple. Vous avez donc la l'infinité des choix sur la réputation que ce pays/peuple aura dans votre pays.

Que ce soit des terroristes-sanguinaire-sans-coeur-qui-veulent-manger-vos-enfants, ou encore des empires-au-coutumes-dangereuses-qui-fait-pas-mal-trop-d'argent-pis-qui-ont-des-yeux-en-amandes, votre peuple vous suivra aveuglement peu importe ou vous les emmerez.

De plus, monsieur le président, je tenait a souligner l'excellence de votre service de désinformation quand au renouvellement de votre propagande. J'ai beaucoup apprecié les petits incidents qu'ils ont mis au point afin que votre peuple ne lâche pas la laisse.

Le premier dans ma liste est évidement L'Anthrax. Quel humain sur la Terre ne détestera pas un peuple qui envoie du Tide-empoisonné par la poste.

Ensuite, l'échelle de danger d'attaque terroriste. Quelle idée géniale. Normalement, il était important de monter le niveau lors des fêtes et événements chers à votre peuple; Noël par exemple.

Bien sur, il est important de jeter le blâme des entrées de la menace terroriste sur vos voisins. Vous vous féliciterez de l'image de leader que vous aurez gagné alors.

Le dernier, et non le moindre est l'accusation sporadiques de plusieurs personnes qui seraient terroriste. Si ça marche pour les sorcières; pourquoi pas les terroristes?!

Sur ces quelques mots, mon cher président, je tient a vous féliciter de votre travail acharné pour faire de votre pays le meilleur pays du monde entier. Quelque soit l'état de votre économie, ou si vous devez piétinner toutes ces misérables races pour leur prendre leur ressources, vous resterez dans ma mémoire comme un grand homme.

En vous souhaitant une longue carrière, votre dévoué

Robin.

Les terroristes reviennent!

Un Américain jugé coupable d'avoir comploté pour tuer Bush
Agence France-Presse
WASHINGTON

Un citoyen américain d'origine arabe Ahmed Abou Ali a été jugé coupable mardi par un tribunal américain d'avoir tenté d'assassiner le président George W. Bush et de soutien au réseau terroriste Al-Qaïda, selon les médias américains.

Les jurés du tribunal d'Alexandria (Virginie, est) ont jugé coupable Ahmed Abou Ali, 24 ans, pour les neufs chefs d'inculpation. Il encourt la prison à perpétuité.

Ahmed Abou Ali, domicilié à Falls Churchs, près de Washington, est soupconné d'avoir voulu tuer le président américain soit en lui tirant dessus dans la rue, soit en actionnant un véhicule piégé.

(Source; http://www.cyberpresse.ca/article/20051122/
CPACTUALITES/511221081/1014/CPMONDE )

Alcool au volant: Margaret Trudeau s'en tire grâce à la Charte des droits

OTTAWA (PC) - L'ancienne première dame du Canada, Margaret Trudeau, a été acquittée ce matin (mardi), à Ottawa, de conduite d'une véhicule avec les facultés affaiblies par l'alcool parce qu'elle a invoqué avec succès des violations de ses droits en vertu de la Charte canadienne des droits et libertés. En prenant connaissance du verdict, Mme Trudeau, maintenant âgée de 57 ans, a souri et poussé un soupir de soulagement avant d'enlacer sa fille et son avocat.

La juge Lise Maisonneuve, de la Cour de l'Ontario, estime que lorsque Mme Trudeau a été interpellée à Ottawa, le 30 mai 2004, son droit de consulter un avocat fut violé et que sa détention sans mandat avait été illégale.

La magistrate ajoute que les multiples violations de la charte par le constable Trevor Archibald, de la Police d'Ottawa, compromettraient le droit de Margaret Trudeau à un procès juste.

C'est l'ex-premier ministre Pierre-Elliott Trudeau qui a fait adopter la Charte canadienne des droits et libertés. Ce matin, Margaret Trudeau a admis que cette charte lui fut très utile.

M. et Mme Trudeau ont été mariés entre 1971 et 1977.


NDLR: La Tribune a retrouvé la page couverture AUTHENTIQUE (C'est pas une joke là) d'un livre écrit par ce rebut de la "démocratie" canadienne. Pourri un jour, pourri toujours! Comme son ex-mari, elle est déjà en décomposition avant sa mort.



Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais!

Le chien le plus moche du monde est mort

SANTA BARBARA, Californie (AP) - La gent canine perd l'une de ses stars: le chien "le plus moche du monde" est mort. La nature avait doté Sam d'un physique ingrat, mais sa laideur lui avait ouvert les portes des studios de télévision, des limousines et des hôtels de luxe.

L'agence de presse Santa Barbara News-Press a annoncé mardi la mort de Sam. Selon sa maîtresse, Susie Lockheed, le petit chien qui vivait en Californie est mort vendredi juste avant son quinzième anniversaire, euthanasié après une défaillance cardiaque. "Je ne pense pas qu'il y aura jamais un autre Sam", confiait-elle, reconnaissant amèrement que "certaines personnes penseront que c'est une bonne chose".

Avec ses dents qui partaient dans tous les sens, ce pékinois sans un poil sur le corps excepté une touffe blanche au sommet de la tête, était devenue une star internationale en remportant en 2003 le concours du chien le plus affreux à la foire de Sonoma-Marin en Californie. Un titre qu'il allait conserver deux années de suite.

Le chien de race avait eu les honneurs de la télévision japonaise, la radio néo-zélandaise ou du "Daily Mirror" en Angleterre. Il séjournait dans des palaces et avait même rencontré le milliardaire Donald Trump sur le plateau d'une émission de télévision. Sa gueule ornait des T-shirts, un calendrier ou des tasses de café et au moment de sa mort, il s'apprêtait à revenir devant les caméras pour une série de la chaîne Discovery Channel sur les espèces animales les plus laides du monde.

Susie Lockheed avait raconté avoir d'abord été horrifiée lorsqu'elle avait recueilli Sam il y a six ans. Mais elle était vite tombée amoureuse du chien, dont l'apparence hideuse avait tout de même refroidi son petit ami de l'époque qui avait décidé de rompre. Mais l'animal a joué les entremetteurs, c'est grâce à lui que Susie Lockheed a rencontré son fiancé actuel séduit par une photo de la jeune femme et de son chien sur un site de rencontres en ligne... AP

Trois piétons fauchés par un chauffard, un membre de la presse serait impliqué

(Canöe) À Montréal, un délit de fuite a fait trois blessés dans le secteur de Montréal-Nord ce matin.

Trois piétons ont été fauchés par une automobile à l'intersection du boulevard Henri-Bourassa et de la rue Garon.

L'état des victimes n'est pas connu. On sait cependant que l'une d'entre elles a été traînée sur plusieurs mètres.

L'automobiliste impliqué dans cette collision ne s'est pas arrêté pour prêter main-forte aux victimes après les faits.

Son véhicule a été retracé quelques minutes plus tard, mais le suspect est toujours en fuite.

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(La tribune) Selon des sources très fiables, nous aurions la marque et la couleur de la voiture. Il s'agirait vraisemblablement d'une Neon de couleur blanche. De plus, son propriétaire serait étrangement dans le monde de l'information. On nous dit même qui fairait partie d'une Tribune d'un village mythique et miteux. Finalement, le dit-chauffard serait connu des millieux St-Camillois. Plus de détail à venir ...

Voiture suspecte

Vous ne savez plus quoi faire de votre vieille citrouille?

Voici ce que nous appelons du case moding organique!

Prochaine étape à franchir; le case mod en implant sous-cutané.

Une Française tente d'ouvrir la porte d'un avion en plein vol pour fumer

SYDNEY (AFP) - Une Française a comparu lundi devant un tribunal australien pour avoir tenté d'ouvrir la porte d'un avion en plein vol pour fumer une cigarette, a indiqué l'agence Australienne Associated Press.

Sandrine Hélène Sellies, 34 ans, était sous l'emprise d'alcool et de somnifères lorsqu'elle a embarqué samedi à bord d'un appareil de la compagnie Cathay Pacific pour relier Hong Kong à Brisbane (Australie), selon l'agence.

Elle a plaidé coupable de l'accusation de mise en danger par la justice australienne qui l'a soumise à une obligation de bonne conduite avec mise à l'épreuve d'un an assortie d'une amende de 1.000 dollars (730 USD) en cas de son non respect.

Condamnée à passer la nuit dans les bois pour y avoir abandonné des chatons

Condamnée à passer la nuit dans les bois pour y avoir abandonné des chatons
PAINESVILLE, Ohio (AP) - Une militante de la protection animale, qui avait abandonné 35 chatons dans deux parcs de Painesville dans l'Etat américain de l'Ohio, a été condamnée à passer la nuit dans les bois, sans abri ni nourriture.

Le juge Michael Cicconetti de Painesville dans l'Ohio, qui n'en est pas à sa première sentence sortant pour le moins de l'ordinaire, a condamné Michelle Murray à passer une nuit seule, dans la froidure la semaine prochaine, en guise de hors-d'oeuvre à la peine de 15 jours de prison à laquelle il l'a condamnée.

"Que diriez-vous d'être lâchée dans un parc tard le soir, de passer la nuit en écoutant les coyotes qui se rapprochent, à écouter les ratons laveurs autour de vous dans la nuit noire, à être assise dehors dans le froid, en sachant où vous irez pour avoir votre prochain repas, en ne sachant pas quand on viendra vous tirer de là?", a demandé le juge. "Eh bien, c'est ce que vous allez faire."

Mme Murray, qui est âgée de 25 ans, avait plaidé coupable le mois dernier, reconnaissant avoir abandonné les petits chats. Ceux-ci ont été retrouvés mais la plupart avait attrapé froid et neuf d'entre eux n'ont pas survécu. L'accusée s'est excusée, expliquant son geste par des difficultés familiales.

Elle devra donc se présenter à la prison mercredi prochain où elle sera accueillie par un gardien de parc naturel qui ira la déposer en un lieu reculé.

Le juge Cicconetti n'en est pas à son premier jugement extraordinaire. Une fois, il a condamné un homme qui avait traité un policier de cochon à passer deux heures dans un enclôt sur un trottoir en pleine ville aux côtés d'un porc de 160 kilos au-dessous d'un panneau sur lequel était écrit "Ceci n'est pas un policier"...

NDLR: Seul dans les bois... ça ne vous rappelle rien?

Goaste chimpmunk?

Les Pays-Bas pleurent un moineau tué pour sauver des dominos

AMSTERDAM (Reuters) - Les défenseurs néerlandais des animaux pleurent un moineau abattu alors qu'il était entré dans un entrepôt où se préparait le record du monde de tombée de dominos.

La mort du petit oiseau a soulevé une vive émotion dans le pays et un hommage lui sera rendu lors de la diffusion en direct à la télévision néerlandaise de cette tentative de record du monde.

"Nous sommes conscients d'être responsables de la grande émotion qui touche le pays et nous comprenons que nous ne pouvions pas continuer sans lui rendre l'hommage qu'il mérite", a déclaré Jeroen van Waardenberg, un porte-parole d'Endemol, la société de téléréalité qui produit l'émission.

Le moineau a été abattu lundi alors qu'il menaçait de faire s'effondrer les plus de quatre millions de dominos patiemment installés depuis plusieurs semaines par les auteurs de la tentative de record du monde.

Plusieurs associations locales de protection des animaux ont fait part de leur colère, le moineau étant une espèce protégée aux Pays-Bas.

Des centaines de messages de condoléances ont été publiés sur un site internet dédié au volatile (www.dodemus.nl), qui a déjà attiré plus de 200.000 visiteurs.

Drôle de planète...

Vols insolites

LINCOLN, Nebraska (AP) -- Deux habitants du Nebraska, dans le centre-nord des Etats-Unis, ont signalé des forfaits pour le moins inhabituels aux autorités locales: le vol de deux portières de voiture et de huit chèvres d'origine sud-africaine.

Les animaux ont été volés dans un enclos au nord de la localité de Lincoln, a déclaré leur propriétaire aux adjoints du shérif. D'une valeur de 200 dollars, les chèvres boers ont une robe marron et blanc, la tête rouge et pourraient attendre des petits.

De son côté, Joe Ruterbories a signalé que sa Honda Civic pourpre avait été dépouillée de deux portières. Les malfaiteurs, qui ont dévissé les charnières "semblaient vraiment savoir ce qu'ils faisaient", a-t-il souligné.

C'est la deuxième fois qu'on vole des pièces sur sa voiture. La première fois, c'est le système d'admission d'air froid qui avait été démonté. "Apparemment, les pièces ne sont pas faciles à trouver", a déclaré M. Ruterbories, qui a pu le vérifier par lui-même lorsqu'il a cherché des pièces de rechange. AP





Un salon très spécial

NORTH MYRTLE BEACH, Caroline du Sud (AP) -- Un prétendu centre de bronzage à North Myrtle Beach en Caroline du Sud se livrait en fait à de coupables activités, selon la police: des employées monnayaient semble-t-il leurs charmes à des clients.

Lors d'une visite le mois dernier au "VIP Tann Spa", des policiers en civil s'étaient étonnés de l'absence dans le salon de machine à bronzer, hormis une enfermée dans un carton à l'entrée, a expliqué le policier Jerry Miller.

Ce dernier a en revanche découvert des lits et d'autres preuves que le salon était un lieu de prostitution. Trois employées et deux clients ont été inculpés.

Les enquêteurs ont saisi des reçus de carte bancaire et des espèces avant de fermer l'institut. AP




Quand la charité atteint des sommets...

PITCAIRN, Pennsylvanie (AP) -- Un pasteur qui campait sur le toit de son église en Pennsylvanie en est descendu après avoir atteint son objectif: collecter 500 dindes pour des familles nécessiteuses.

David Martin, de l'Assemblée de Dieu de Pitcairn, avait établi ses quartiers lundi sur le sommet de l'édifice après avoir averti qu'il y resterait tant qu'il n'aurait pas obtenu satisfaction.

Il a finalement gagné son pari jeudi, recueillant 255 dindes et des promesses de dons lui permettant de franchir la barre des 500 volatiles.

"Je voulais bénir la communauté", a-t-il expliqué. "Vous pensez que si vous faites quelque chose d'un peu inhabituel, les gens vont se manifester, et c'est ce qui s'est passé. Ils ont donné plus que je n'aurais imaginé."

Le pasteur affirme avoir atteint son but plus vite qu'il ne le pensait. Il avait en effet prévu de rester sur le toit jusqu'à vendredi. AP





Prothèse de patte pour petite chienne

FLINT TOWNSHIP, Michigan (AP) -- Peg, une chienne de quatre mois née sans patte droite, aura toujours "un petit problème dans ses déplacements", reconnaît Rex Miller.

Mais cet homme, qui fabrique des membres artificiels pour les humains, veut utiliser son talent pour aider Peg. "Elle sera capable de marcher et de courir mieux", a assuré Rex Miller, qui a lui-même perdu sa jambe droite en essayant de sauter d'un train quand il avait 15 ans.

Il peut sembler difficile de fabriquer une patte artificielle pour un chiot. Pour être solide, elle sera fabriquée avec des matériaux qu'on utilise pour les gilets pare-balles. Elle pourra ensuite être attachée sur la petite chienne avec un harnais ou un équipement de type Velcro.

Des vétérinaires ont fait une anesthésie à Peg et des radios pour aider M. Miller à fabriquer la prothèse. Il ne reste plus qu'à la confectionner... ce qui devrait tout de même coûter plusieurs milliers de dollars. AP

Un chameau géant fossile découvert en Syrie

(AP, La Tribune) - Les os d'un chameau géant disparu ont été découverts par des archéologue des universités de Bâle et Zurich au cours de fouilles menées dans la steppe du centre de la Syrie. Le chameau est d'une espèce jusqu'ici inconnue et sa hauteur à l'épaule dépassait trois mètres. L'animal était donc presque aussi grand qu'une girafe, selon les archéologues.

Selon les renseignements qu'à obtenu LA TRIBUNE en primeur, l'os retrouvé serait en fait un pied de chameau dont nous avons eu un cliché :







un peu plus bas















encore...












By Jove!

Impressario 101

Bon exemple:



Mauvais exemple:

Scandale : Canoë, média à scandale ?

Toujours dans un souci de profesionnalisme incroyable, Canoë (appartenant toujours à PKP) affirme que Jennifer Aniston serait un homme. Bref, après des années incroyables de recherche, on aurait découvert hors de tout doute que Brad Pitt était finalement d'attirance masculine (lire Jennifer Aniston est un homme). De plus, par implication, on peut dire qu'Angelina Jolie a un penis et que Vince Vaughn aime les hommes selon la formule logique.

Homme(aniston) => Homosexuel(Brad Pitt) => Homme(angelina jolie)
Donc Homme(aniston) => Homme (angelina jolie)
De plus Homme (aniston) => Homosexuel(Vince Vaughn)

Nous essaierons d'avoir plus de détails sur ce potin louche par Canoe.

PS: Désolé pour les jokes poches de logique. Merci Jules !!

Section Désinformation : Mario Dumont défecte à l'assemblée nationale

Un fait cocasse est arrivé hier durant le discours de Mario Dumont au sujet de la nomination d'André Boisclair comme chef du PQ. En effet, le chef adéquiste s'est ainsi exprimer : "Vous voulez savoir ce que je pense du nouveau chef du PQ, et bien j'en chie mes pantalons !!" Par la suite, Monsieur Dumont s'est accroupi près de son luterin afin de poussé un long soupir de soulagement, avant d'y laissé un petit tas infecte sur le tapis de la salle.

D'ailleurs, un de nos photographes a pris monsieur Dumont sur le fait (comme le montre notre photo ci-présenté). Nous attendons plus de commentaires de la part de Monsieur Boisclair et Charest sur cet incident fécal.

Déclaration de Mathieu Couture

St-Nicolas, Québec, le 16 novembre,

Par une sombre nuit de novembre, j'ai pu interviewer Mathieu Couture dans son antre rive-sudien, loin des brouhahas de Saint-Camille. Il n'avait qu'une seule déclaration à faire et la voici.

Mathieu Couture : "Je suis beau, pas vous. Je suis tellement beau que vos vies se désintègrent en ma présence. Vous ne serez jamais aussi beau que moi, malgré toutes vos visites chez l'esthéticienne. Oubliez ça, l'être le plus somptueux de la planète, c'est moi. J'ai le futur devant moi parce que je suis beau et pas vous. Vous m'aimez et je suis beau."

Devant tant d'humilité, je me retire et je vous dit : "Mathieu Couture est beau".