Des humains exhibés au zoo de Londres

LONDRES (AP) - "Attention, humains dans leur environnement naturel", annonce la pancarte. Les visiteurs du zoo de Londres ont pu découvrir vendredi huit de leurs congénères, trois hommes et cinq femmes, vêtus de maillots de bain ornés de feuilles de vigne et enfermés dans un enclos à côtés des singes.

On pouvait voir les captifs volontaires sur un rocher dans un espace normalement réservé aux ours. Certains jouaient au hoola-hoop, d'autres faisaient signe de la main aux badauds. Des visiteurs se sont arrêtés pour les montrer du doigt et se moquer d'eux, et plusieurs enfants ont demandé ce qu'ils faisaient-là.

C'est exactement la question à laquelle le zoo veut répondre, souligne Polly Wills, porte-parole de l'établissement. "Voir des gens dans un environnement différent, parmi d'autres animaux enseigne au public que l'homme n'est qu'un primate", explique-t-elle.

Les volontaires ont des motivations différentes. Un chimiste espère sensibiliser le public aux grands singes mais d'autres y voient surtout le moyen d'assouvir des penchants exhibitionnistes ou de faire leur auto-promotion.

Melissa Wecker, 21 ans, s'est dite déçue que les Homo Sapiens portent des maillots de bain sous leur feuille de vigne. "Ils ne font rien. Cela avait l'air plus intéressant à la télé", a-t-elle soupiré.

Comme leurs voisins primates, les humains ont droit à des "jouets" pour les stimuler mentalement et physiquement: jeux de société, musique, ballons... Ils ont des gardiens, mais sont autorisés à rentrer chez eux chaque soir à l'heure de la fermeture pendant les quatre jours que durera l'exhibition.

Source : Canoe

C'est à cause de ce genre de cons que les tasses de café ont l'avertisement " Attention, le contenu est chaud".

Wellington - Trois hommes qui tentaient de voler de l'essence d'une ferme en Nouvelle-Zélande ont terminé leur méfait en mettant le feu à leur propre voiture.

La police a rapporté que le trio ont siphonné du diesel dans leur voiture qui carbure (ou plutôt carburait...) à l'essence ordinaire. Et quand ils ont constatés que leur véhicule ne démarrait pas, les trois stooges ont eu la brillante idée d'exminer l'entrée d'esence en utilisant un briquet come éclairage.

En un clic, leur voiture s'est enflammée en une immense boule de feu.

Une chance pour pour ces trois jeunes de 18 à 19 ans, ils n'existe pas d'accusations criminelles pour la stupidité et ils ont seulement été inculpé de vol...

Source : Reuters/ Yahoo! News

Donne moi ton sperme, weillons n'ai pas peur de moi...

Le producteur milliardaire John de Mol, pionnier du reality show Big Brother, testera les limites de la télé réalité avec une nouvelle émission dans laquelle une femme cherchera un donneur de sperme potentiel pour concevoir un enfant.

L'émission s'appelera I want your child... an nothing else (Je veux ton enfant... et rien d'autre!) sera en ondes sur la chaîne Talpa aux pays-bas, propriété de M. de Mol, à compté de la semaine prochaine.

Après plusieurs visites -- filmées -- la dame choisira l'homme ayant le meilleur "potentiel", elle se fera inséminé avec le sperme de l'étalon gagnant lors de la grande finale.

Cette télé ralité sera en compétition avec quatre autres émissions, dont un suivra cinq anciennes prostitués se démarrant un café, simultanément à la télé hollandaise.

Que le meilleur gagne!

Source: Yahoo! News

L'hélicoptère TVA

Loin de renier l'inutilité de cette acquisition, TVA en fait même l'apogée! Sur cette page vous alelz pouvoir en apprendre plus sur cet magnifique hélicoptère qui égaye nos levers à Salut Bonjour! et notre retour du boulot avec le TVA 18h. Grâce à cet engin primordial pour maintenir la paix à Montréal et à dans ses environs, Maxime Landry nous livre des reportages digent d'un Pulitzer. Grâce à lui, nous avons pu voir des reportages saissisants tels que: Les sept couleurs de l'arc-en-ciel ou Survol du stade Piercal Molson...

Allez voir le site, vous allez pouvoir visionner TOUS les reportages fait ar l'extraordinaire hélicoptère et nous y retrouvons la biographie de Maxime Landry ainsi que son courriel! Amusez-vous bien!
http://lcn.canoe.com/chroniques/helicopteretva/

Merci TVA pour cet ajout éditorial de premier plan.

Bonjour, bonjour les hirondelles, y'a d'la joie!


Une vieille dame fume son joint de Marijuana au Hempfest de Seattle . Plus de 150 000 personnes sont attendues au Myrtle Edwards Park à Seattle. Cet événement est considéré comme le plus grand rassemblement Pro-drogue de toute la planète.

... Et c'est les mêmes Américains qui nous arrêtent aux frontières en nous considérant systématiquement comme des vendeurs de drogue ...

Source: (AFP/Getty Images/Ron Wurzer)

La sécurité de la famille royale compromise par sept canards hyperactifs

La famille royale a vraiment une peur bleue des terroristes et des attentats à un point tel où même leurs propres canards leur fiche la trouille.

Une petite famille de canards sème l'émoi dans parmis le service sécurité de la résidence du prince Charles sur ses terres de Balmoral, près de Birkhall. Ont-ils un turban sur la tête, un coran sous le bras et une ceinture d'explosifs ? Rien de tout cela.

Acheté à grands frais, le nouveau système de sécurité hyper sophistiqué est doté d'un module de détection de la résonnance causée par des bruits de pas à la surface de la pelouse entourant la propriété. Mais, ce dispositif ne peut faire la distinction entre les pas de la joyeuse petite famille de canards, achetée par le prince lui-même pour lutter écologiquement contre les insectes envahissant son terrain, et les pas d'humains en voulant aux oreilles les plus connues du Royaume-Uni.

"Les canards déclenchent les alarmes jour et nuit", a raconté un familier de la propriété au journal.

"Il suffit que l'un des sept volatiles traverse la pelouse pour déclencher le système. Le bruit des palmes sur le sol est facilement décelé par les détecteurs", ajoute cette source.

Les canards sont d'un espèce particulièrement active et contrairement aux autres espèces, ils courent quand les autres marchent d'un pas lourdeau.

Leur appétit pour les insectes nuisibles en font d'excellent gardiens, un atout pour l'héritier du trône britannique, champion de l'agriculture verte. Ils adorent également mordiller l'herbe, ce qui en fait de vraies tondeuses à gazon vivantes.

Source: Cyberpresse

Enfin, un politicien qui a son peuple à coeur!

L'actualité ne m'a pas laissé tombé aujourd'hui!

Il a proscrit l'opéra et le ballet et a milité contre les cheveux longs et les dents en or, mais maintenant le président Saparmurat Niyazov du Turkménistan est déterminer pour éliminer un autre fléau: Le lip-synching.

Le président à interdit toute forme de lip-synching car il entraîne "un effet négatif sur le développement du chant et de l'art musical" rapportait-il.

Sous l'ordre de Niyazov, le lip-synching est maintenant interdit à tous les événements culturels, concerts, à la télévision -- et aux célébrations privées telles que les mariages.

En 2001, Niyazov a interdit l'opéra et le ballet car ils ne correspondaient pas à la mentalité nationale. L'année dernière, il a exorter les jeunes de ne pas se doter de dents en or et a invité les autorités à opprimer les jeunes hommes portant des barbes ou les cheveux longs.

Enfin voici un GPM, comme dirait le maire Gendron entre deux toussages, un Grand Premier Ministre qui a sont peuple à coeur!

Source: Yahoo!

Livraison à gogo (2)

Août 2005: Sears

Matériel: Matelas et sommier

Essai no1: Schedulé à midi, ils arrivent pile poil, wow! Le matelas passe dans l'escalier comme du beurre dans une poêle. Le sommier ne passe pas, mais procède immédiatement au basculage par la porte patio. Après confirmation et reconfirmation de la commande, j'installe le tout ... le sommier a le double de la hauteur demandée!!! Appel à la vendeuse, j'attends à ce moment un retour d'appel.

Essai no2: Livraison attendue entre 8h et 10h AM. Le livreur a oublié son arrêt chez moi. Il m'appelle doncvers 11 heures et me dit qu'il va être de retour dans le secteur dans une heure... Après 2 semaines, 5 jours et 2 heures de retard, j'ai enfin eu ce que je voulais!

En attendant que l'actualité me donne un signe de la stupidité humaine

Voici un petit intermède...

De retour après la pause.

JEEP, c'est un gars cool en criss, pis en plus y connais flash, pis y'aime la moutarde pis les choses pures, comme l'amour, l'amitié et une grosse frite a 4.50

C'est pour ca que j'ai décidé de partager avec vous mes belles présentations qu'on dirait que tout le monde voudrait licher pis j'sais pas trop pourquoi, mais bon, les voila, les p'tites animations que j'vais mettre devant mes vidéos a l'avenir.

100% PURE JEEP
La foutue moutarde

extra-extra-extra-extra-extra - extra-extra-extra-extra-extra

Verne Troyer divorce de son épouse

(bum) - L'acteur Verne Troyer, alias Mini-Me, vient officiellement de demander le divorce de sa femme, le mannequin Genevieve Gallen.

L'acteur, vedette des films Austin Power, a demandé le divorce après avoir surpris sa femme au lit avec un autre homme.

Troyer, mesurant 0,8 mètre, a affirmé avoir eu le coeur brisé par le mannequin de 1,82 mètre.

L'an dernier, l'acteur avait tenté de faire invalider son mariage. De son côté, Gallen a toujours affirmé que la taille de Troyer n'avait jamais été un problème. C'est plutôt le fait que plusieurs femmes venaient à lui qui était en cause.

Le couple s'était séparé une première fois en 2002. Troyer aurait alors tenté de mettre un terme à sa vie ayant le coeur brisé par la douleur.

Source: 985fm.ca

Voici un trio gagnant : Geneviève Gallen, Minimoi et monsieur Playboy himself!

Tuez le vieux bonhomme de Zelda

Pourquoi? Car au début, il est sympathique avec nous, il nous donne quelques armes, mais mooonsieur décide par la suite qu'il faut travailler pour lui avant de mériter de meilleurs instruments de la mort. Et quand on veut lui donner une correction dans le jeu, eh bien il nous garroche des boules de feu par la tête.

Vengeance!

http://www.albinoblacksheep.com/flash/zeldaoldman.php

L'astrologie des Cancer pour le 17 Aout 2005.





Soleil en Lion, Lune en Capricorne. Entrée de Vénus en Balance à 3h06 GMT.

Note du jour: 5/10. Envie de prendre le large, mais pas beaucoup de sous pour le faire? Qu'à cela ne tienne: lancez-vous sur la vague de vos rêves en ligne dans Internet bien assis dans votre fauteuil. Cela vous changera les idées surtout aujourd'hui avec la petite Lune en dissonance qui risque de vous faire surfer dans la mauvaise direction. Aïe! Au travail, l'atmosphère est à l'orage. Alors, évitez de provoquer la tempête si vous ne voulez pas être englouti. Et l'amour? Pas fameux non plus avec l'arrivée de Vénus en Balance. À demain! Flash: Le ciel vous met à l'épreuve aujourd'hui les Cancer. Le mieux est de vous tenir sur un terrain neutre afin d'éviter le pire. Bonne chance.

on m'a dit que j'était obsédé par la moutarde. ok debord.

LA MOUTARDE A chaque moutarde son utilisation

Aussi basique que la farine et les oeufs, la moutarde est un ingrédient indispensable à toujours avoir dans sa cuisine.

Il existes plusieurs sortes de moutarde :

a) Fortissimo ("Moutarde de Dijon") :

C'est la moutarde forte par excellence, celle que tout le monde connaît.

Sa texture est lisse et sa couleur jaune vif.

Nécessaire pour réaliser une mayonnaise, c'est aussi une excellente base pour les sauces et les marinades.

b) A l'ancienne :

Elle est préparée à partir de graines noires ou brunes grossièrement concassées qui lui confèrent sa texture granuleuse si particulière.

Plus douce que celle de Dijon, elle possède un goût légèrement épicé qui relève à la perfection les viandes froides, la charcuterie et les grillades, et donne de l'originalité à une vinaigrette.

c) Vigneronne ("Moutarde de Violette") :

Elle tire son étonnante teinte violette du moût de raisin noir mélangé à de la farine de moutarde, du vinaigre et des épices.

Sa texture est onctueuse, et son goût, suave.

Cette moutarde est idéale pour réaliser des sauces qui accompagnent les viandes blanches et les volailles.

d) Bourguignonne :

Son goût est d'une délicieuse finesse.

La mélanger avec un peu d'huile avant d'en badigeonner un poulet à rôtir ou un rôti de veau, ou à de la crème pour confectionner une sauce qui fera merveille avec des filets de sole ou de cabillaud.

e) Forestière ("Moutarde aux trompettes de la mort") :

Elle est élaborée à base de moutarde de Dijon, mélangée à des Trompettes-de-la-mort.

Elle permet de réaliser un délicieux lapin à la moutarde, et parfume de manière étonnante un riz ou des pâtes.

f) Vert pomme ("Moutarde à la Pomme") :

Un peu plus liquide qu'une moutarde classique, elle donne une note acidulée à la vinaigrette et sublime le magret de canard.

g) Provençale ("Moutarde au Pastis") :

Avec sa touche anisée très insolite, elle relève les poissons et les crustacés.

La mélanger à de l'huile d'olive pour assaisonner du fenouil avant de la poêler.

h) Raffinée ("Moutarde à la Truffe") :

Aromatisée à la truffe, elle est idéale pour rehausser la farce d'une volaille

C'est aussi une excellente base pour les sauces qui accompagnent les plats de viandes les plus délicats.

i) Safranée ("Moutarde au Safran") :

Sur la base d'une moutarde de Dijon richement aromatisée au Safran, elle est d'une belle couleur orange et a une saveur incomparable.

Elle parfume une mayonnaise, la sauce d'un poisson blanc ou d'un riz.

L'utiliser nature avec de grosses crevettes roses ou une grillade d'agneau.

j) Basque ("Moutarde au Piment d'Espelette") :

A base de vinaigre de cidre et de piment d'Espelette, qui apportent une touche sucrée, elle fait merveille badigeonnée sur des côtes d'Agneau ou sur des tranches de thon avec de les faire griller.

k) Marine ("Moutarde à la laitue de Mer") :

Pour accentuer le goût iodé d'un poisson, le napper de cette moutarde aux algues de Bretagne, avant de le faire cuire en papillote.

Livraison à-gogo

Voici mon classement des livraisons de meubles depuis la dernière année.

Octobre 2004 : Ameublement Tanguay

Matériel à livrer : Frigo, 3 commodes, 1 tête de lit, 1 base de lit, sofa 3 places.

essai no 1: Ils ne prennent aucune mesure. Résultats: Les portes du frigo doivent être ôtée en équilibre précaire au plein milieu de l'escalier. Le frigo est bossé à deux endroits, un "coup de pied" abîmé sur une commode, la base de lit mal fixée et le sofa n'a pu être entré par les livreurs.

Pas d'autre essai: le vendeur n'a pas fait suite aux appels répétés et le gérant de magasin à annuler la livraison du sofa et un crédit pour les dommages causés.

Novembre 2004 : Brault et Martineau

Matériel à livrer : Sofa (Le même modèle que Tanguay)

Essai no1 : Malgré mon avertissement donné au service de livraison, les livreurs tentent de l'efiler par la porte, où Tanguay avait échoué. Ils leur arrivent le même sort. Ils abandonnent, car ils n'ont pas l'équipement nécessaire pour tenter une autre manoeuvre, celle de passer par la porte patio située au 3e étage.

Essai no2: 1 semaine plus tard... D'autres livreurs tentent pour la 3e fois la même manoeuvre au lieu de tenter de passer par la porte patio... même résultat !

Essai no3: À force d'appeler, ils envoyent 2 livreurs pour monter le sofa et le faire entrer par la porte patio. Manoeuvre finalement réussite.

Décembre 2004: Future Shop

Matériel: Télévision

Ce n'est pas un problème de livraison, mais un réparation sur garantie.

Essai no1: Mars 2005 Le seul réparateur agréé de la région de Montréal (on est juste 3 millions et y'a juste un réparateur...) ne reçoit pas le r-v donné par la centrale d'appel. Un après-midi de travail de gaspillé pour moi...

Essai no2: Il a reçu un nouveau r-v, mais pas le bon no de tel. Il tente de confirmer 15 minutes avant de venir réparer la télévision, mais en vain. Il annule donc le r-v. Une autre après-midi de perdue pour moi.

Essai no3: Tout fonctionne côté r-v, il arrive à l'heure prévue. Mais, malgré les discussions que j'ai eu avec lui sur le source du problème (scillement), il n'a pas la pièce pour réparer l'appareil. Un autre après-midi de foutu....

Essai no4: Après 3 semaines d'attente (fin mai 2005), je rappelle (ils ne rappellent pas eux lors de la réception de la pièce), il me schedule une autre r-v et enfin le tout est réparé.

Août 2005: Sears

Matériel: Matelas et sommier

Essai no1: Schedulé à midi, ils arrivent pile poil, wow! Le matelas passe dans l'escalier comme du beurre dans une poêle. Le sommier ne passe pas, mais procède immédiatement au basculage par la porte patio. Après confirmation et reconfirmation de la commande, j'installe le tout ... le sommier a le double de la hauteur demandée!!! Appel à la vendeuse, j'attends à ce moment un retour d'appel.

Essai no2: à venir....

Morale de cette histoire: Achetez-vous donc un gros 4X4 qui consomme 15 litres au 100km... au moins, vous allez pouvoir chercher transporter vous même vos gros achats et la prochaine fois que vous voyez un truck de livraison, crachez-y donc dessus!

Section insolite du Livre des records Guiness

Maintenant que l'Homme a exploré tous les continents, a marché sur la lune et
découvert la pénicilline, maintenant il ne lui reste qu'à explorer les frontières de l'inutilité de l'existence humaine ! L'un des êtres les plus inutilement connu (après Marie-Mai) est Takeru Kobayashi, un japonais de 27 ans. Pourquoi est-il connu? Car il est le mangeur le plus rapide du monde! Il est cinq fois gagnant du concours de mangeur de hot dog et détient le record du monde en engloutissant 53,5 hot dogs en seulement douze minutes. Son dernier fait d'armes est d'avoir avalé 100 brioches de porc en douze minutes. Bravo capitaine!

http://www.comcast.net/news/strange/index.jsp?cat=STRANGE&fn=/2005/08/14/200241.html

Starbucks everywhere!

Rien de mieux que de déguster un magnifique cappucino avec crème fouetté et pépites de chocolat ("Excellent choix" comme dirait Sean Penn dans I am Sam) dans son petit café du coin après une nuit dans un club fétichiste. Mais, les petits cafés sont menacés... Le géant Starbucks, dont Docteur Terreur est actionnaire (voir Austin Powers : L'homme au membre d'or) s'installe maintenant au Québec ! J'ai découvert récemment un projet d'un (ou d'une) prénommé Winter. Cette personne tente de visiter tous les Starbucks au monde. Voici d'ailleurs sa propre description: "Hello, my name is Winter, and since 1997 I've been trying to visit every Starbucks in the world. Why? Well, I'm not obsessed, if that's what you're thinking, though I do consider myself something of an obsessed maniac enthusiast. No, my reason is simply to do something completely different."

Vous direz que c'est aussi inutile d'en parler que de le faire, eh bien oui, mais c'est bien d'avoir un but dans la vie!

Allez l'encourager! http://www.starbuckseverywhere.net/

Dictionnaire de L'Académie française, 8th Edition (1932-5)

INUTILITÉ. (Page 2:76) INUTILITÉ. n. f. Défaut d'utilité. On a reconnu l'inutilité de cette machine. Il s'est aperçu de l'inutilité de ses visites.

Il signifie aussi Défaut d'emploi, ou d'occasion de servir. C'est un homme qu'on laisse dans l'inutilité.

Il signifie encore Chose inutile, superflue; et, dans ce sens, il ne s'emploie guère qu'au pluriel. Un discours rempli d'inutilités. Cette femme ne s'occupe qu'à des inutilités.

Inutilité n'est pas seulement un mot au scrabble pour vider tous ses I de son jeu et récolter 9 gros points (pour un mot de neuf lettres.....), il est aussi un mot qualifiant grand nombre d'informations diffusée sur cette planète. Ce mot peut être retrouvé partout, dans vos maisons (tout le monde à un vieux bout de veneer humide et perforé, mais on le garde "au cas où j'en aurais besoin un jour pour boucher un trou"), dans l'auto ( je vais garder ma vieille rognure d'efface "au cas où bla bla"), dans le loisirs (Marie-Élaine Thibert) et j'en passe.

Pour bien meubler l'inutilité virtuelle et ainsi gaspiller des cellules si précieuses dans votre cerveau, voici quelques faits totalement inutiles:

1. Les cartes en Inde sont rondes.
2. Le plus courte guerre a eu lieu entre le Zanzibar et l'Angleterre en 1896. Zanzibar a capitulé après 38 minutes.
3. Les enfants grandissent plus vite le printemps.
4. Le plus grand nombre d'appels interurbains se fait le jour de la fête des pères.
5. Nous sommes plus grand l'été que l'hiver.
6. Le détecteur de fumée a été inventé en 1969
7. Les mensurations de la barbie sont: 39-29-33.
8. Plus de monde est tué par les ânes que par les crashs d'avions.
9. 25% des Américains sont passés à la télé,
10. Vous êtes né avec 300 os. Mais à l'âge adulte, vous en n’avez que 206.
11. Vous perdez plus de calories en dormant qu'en écoutant la télé.
12. Les femmes battent des sourcils 2 fois plus que les hommes.
13. Le muscle le plus résistant dans le corps humain est la langue.
14. Il est impossible de dormir les yeux ouverts.
15. Le roi de coeur est le seul à n'avoir pas de moustache.
16. Les humains n'utilisent que 10% de leur cerveau.
17. La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
18. Les blonds ont plus de cheveux que les bruns ou les noirs.
19. American Airlines a sauvé en 1987 40,000$ en éliminant une olive par salade en première classe.
20. Le premier CD fait aux USA fut 'Born in the USA' de Bruce Springsteen.
21. Les orteils des momies sont emballés individuellement.
22. Le pouce est le doigt pour grandit le moins vite, l'index, le plus vite.
23. Vos yeux ne grandissent jamais et votre nez grandit tout le temps.
24. La majorité de la poussière est composée de peau morte.
25. -40 Celsius est pareil à -40 Fahrenheit
26. 7 livres de pression suffisent à arracher une oreille.
27. Vous dépensez plus de calories en mangeant un céleri que de calories contenues dans le céleri.
28. Il y a en moyenne 178 graines de sésame sur un Big Mac.
29. Il y a 1,000,000 de fourmis pour un humain dans le monde.
30. Chances de mourir dévoré par un chien- 1 sur 700,000
31. Chances de mourir dans son bain- 1 sur 1,000,000
32. Chances de mourir frappé par un débris spatial- 1 sur 5 milliards
33. Chances de mourir par empoisonnement- 1 sur 86,000
34. Chances de mourir de froid- 1 sur 3 millions
35. Chances de mourir frappé par une éclair- 1 sur 2 millions
36. Chances de mourir dans un accident de voiture- 1 sur 5,000
37. Chances de mourir dans une tornade- 1 sur 2 millions
38. Chances de mourir en tombant du lit- 1 in 2 millions
39. Chances de mourir dans un accident d'avion-1 in 25 millions
40. Les termites mangent le bois 2 fois plus vite si elles écoutent du rock.
41. 13 personnes meurent chaque année écrasées par des machines distributrices.
42. 50% des Américains font de l'embonpoint.
43. 1 noir sur 3 est en prison ou en probation au États-Unis.
44. 43 millions d'Américains déménagent chaque année.
45. La terre est secouée par 50,000 séismes pas année.
46. Le sexe brûle 360 calories par heure.
47. L'humain marchera un moyenne 16,000,000,000 de millimètres dans sa vie.
48. La croissance du trafic sur Internet s'accroît de 314,000% par an.
49. Un expert d'Intel a dit que les processeurs doublaient à tout les 18 mois depuis 10 ans.
50. La révolution de la terre s'accroît de .0001 secondes annuellement.
51. Si nous avions le même taux de mortalité qu'en 1900, la moitié des humains seraient
    
52. morts.
53. Le plus gros reins pesait 1.36kg.
54. Le iceberg moyen pèse 20,000,000 tonnes.
55. L'humain produit assez de salive dans sa vie pour remplir 2 piscines.
56. L'humain normal utilise le téléphone 1,140 fois par année.
57. Dans 75% des foyers américains, la femme s’occupe des finances.
58. Le record de chaise berçante est de 440 heures sans arrêt.
59. Une personne sur 2 milliards peut vivre 166 ans ou plus.
60. Les Américains mangent 18 acres de pizza par jour.
61. Les droitiers vivent 9 ans plus longtemps que les gauchers.
62. Le quart des os se retrouve dans les pieds.
63. Vous clignez des yeux 84,000,000 fois dans une année.
64. La terre pèse 6,588,000,000,000,000,000,000,000,000, tonnes.
65. La personne moyenne rêve 1420 fois par année.
66. La personne moyenne rit 15 fois par jours.
67. Le bambou peut grandit de 90 cm en une journée.
68. Une balle de golf a 360 trous.
69. Anne Boleyn avait 3 seins.
70. La mère d'Adolf Hitler avait pensé à l'avortement mais son médecin la fit changer d'idée.
71. Marilyn Monroe avait 6 orteils.
72. Le plus petit monarque d'Angleterre était Charles I, qui mesurait 4'9".
73. Le vrai nom de Tina Turner est Annie Mae Bullock.
74. La reine Victoria ennuyée par des crampes menstruelles, prenait de la marijuana prescrite par son médecin.
75. Beethoven trempait sa tête dans de l'eau froide avant de composer.
76. Le président John F Kennedy pouvait lire 4 journaux en 20 minutes.
77. Le vrai nom de Bob Dylan est Robert Zimmerman.
78. Paul McCartney et Ringo Starr sont gauchers.
79. Mickey Mouse est connu sous le nom de "Topolino" en Italie.
80. Les derniers mots de Charles de Gaulle étaient: "Ça fait mal".
81. Anne Boleyn, la mère de la reine Elizabeth I avait une main avec 6 doigts.
82. Elvis avait un frère jumeau qui est mort à la naissance.
83. Ernest Vincent a écrit la nouvelle "Gadsby", qui contient 50,000 mots sans la lettre E (Essayez de faire une phrase sans E pour voir...)
84. Orville Wright a eu le premier accident d'avion. Son passager, un Français a été tué.
85. Dans "Les Jetsons" Jeanne, la mère, a 33 ans et sa fille, Judy, a 15 ans. C'est-à-dire qu'elle l'a eu à l'âge de 18 ans.
86. Le son que E.T. faisait en marchant était celui de quelqu'un qui se trempait les mains dans le Jello.
87. 33 papes sur 260 sont morts d'une façon violente.
88. Albert Einstein était atteint de dyslexie qui l'empêcha de parler correctement jusqu'à l'âge de 9 ans.
89. Hitler et Napoléon avait tous deux une seule testicule.